Announcement

Collapse

Belangrijk bericht

Het "Interventie-gedeelte" is enkel te bekijken na gratis registratie.

Het Hulpdienstenforum-Vlaanderen.be is ook aanwezig op Twitter https://twitter.com/hdfv en op Facebook http://www.facebook.com/groups/50070350965/
See more
See less
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #16
    Contactadvertentie
    Een vrouw belt naar de krant en zegt:
    “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen”.

    “Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.

    Zij dicteert: ”Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man”.

    Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman:
    ”Moet hij er vóór het weekend nog in?”.

    Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij:
    ”Ja, liefst wel, maar dát hoeft niet echt in de advertentie te staan...!”.


    Website: www.on4ya.be

    Comment


    • #17
      'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razend kwaad op te wachten....
      Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt niet wat overdreven ?"
      Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."
      Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!
      Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"
      Zij:"En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
      Hij: " Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken natuurlijk, dus eh....zoals ik zei........"
      Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!
      Hij:"Laat 't mij nu toch een keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
      Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!"

      Comment


      • #18
        Een automonteur komt van de dokter vandaan en denkt:
        "Dat kan ik ook."
        De monteur begint zijn eigen dokterspraktijk. Hij maakt reclame met "Als ik je probleem kan oplossen kost het je 500 euro, als ik geen oplossing voor je heb krijg je van mij 1000 euro."


        Een advocaat ziet de advertentie en denkt dat hij daar gemakkelijk geld mee kan verdienen. Hij gaat naar de praktijk toe van de monteur.
        "Ik ben mijn smaak kwijt", zegt de advocaat.
        "Gaat u maar zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor."
        Hij loopt naar de kast, doet de 3de la van linksboven open en pakt een potje waar benzine in zit. Hij giet het goedje in de mond van de advocaat. Terwijl hij het uitspuugt zegt de advocaat:
        "Gadver, dat is benzine. Wat doe je?!"

        "Ah", zegt de monteur, "u heeft uw smaak terug. Dat is dan 500 euro."
        De advocaat betaald en loopt boos weg.

        De volgende dag, nog steeds verontwaardigd over zijn vorige bezoek bedenkt de advocaat een nieuw probleem en gaat opnieuw naar de dokterspraktijk van de monteur. De advocaat zegt:
        "Ik denk dat ik mijn geheugen kwijt ben. Ik kan me niets meer herinneren."
        "Gaat u maar zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor."
        Hij loopt weer naar de kast, doet de 3de la van linksboven open en pakt een drankje.
        "Nee, niet die, dat is benzine!" zeg de advocaat.

        "Ah", zegt de monteur, "u heeft uw geheugen terug. Dat is dan 500 euro."
        De advocaat betaald en loopt nog bozer weg.

        De derde dag gaat de advocaat een laatste poging doen om die 1000 euro te verdienen. Hij bedenkt weer een probleem en gaat naar de praktijk toe.
        "Dokter", zeg de advocaat, "ik kan bijna niets meer zien. Mijn zich gaat enorm achteruit."
        De monteur denkt eens goed na en na een tijdje zegt hij:
        "Nee sorry, daar heb ik geen oplossing voor."
        De monteur reikt naar zijn portemonnee. Hij overhandigt het geld en zegt:
        "Hier heeft u uw 1000 euro."
        Terwijl hij in werkelijkheid een briefje van 200 euro overhandigt.
        "Hee!" zegt de advocaat, "dit is maar 200 euro."
        De monteur zegt:
        "U heeft uw zicht terug, wat geweldig. Dat wordt dan 500 euro

        Comment


        • #19
          Alsmaar méér moeilijke woorden voor senioren
          Jef kwam Pier tegen op de markt.
          Pier vroeg: 'Heb je nog iets van Fons gehoord?
          'k heb hem al lang niet meer gezien’.
          ‘Maar die is toch gestorven, Pier.’
          ‘Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad ?’
          ‘Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever'
          gekregen. Dat was allemaal goed en wel.
          Daarna zat hij met een pijnlijke ‘musicus’ die maar niet wou
          genezen. Na enkele maanden werd hij ziek aan de 'protestant'.
          En nu is hij overleden.
          'k ben hem een kruiske gaan geven in het ‘dolfinarium’ in Bree.
          Hij lag er heel mooi ‘geopenbaard’ en ik ben ook naar de
          begrafenis geweest.
          De pastoor heeft een schone ‘homofilie’ gehouden over hem. Na
          de viering werd hij niet op het kerkhof begraven.
          Ze brachten hem naar de ‘crêmerie’ in Hasselt."
          Hij kreeg daar een ‘verrassing’.

          Comment


          • #20
            Vannacht ging ik met mijn vriendinnen naar een reünie.
            Ik verzekerde en beloofde mijne man dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
            Maar de reünie was zo goed met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes ..., dat ik het uur vergat.
            Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, ....... poepeloere zat.
            Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal "koek-koek".
            Beseffende dat mijn man dit zou kunnen horen, besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
            Ik was zo fier op mezelf over mijn gevatheid, alhoewel goed zat, en mijn idee, om een klinkende ambras te vermijden met mijn man!
            Ik legde mij stilletjes naast hem en bedacht hoe slim en intelligent ik was geweest....
            Tijdens het late ontbijt vroeg hij wanneer ik thuis was gekomen, waarop ik hem zei dat het stipt om middernacht was, zoals ik beloofd had.
            Hij vroeg niets meer, gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
            "Oef ...! Gered!" dacht ik ....
            Na een lange stilte zei hij:
            "We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
            "Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
            "Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme, miljarde" dan riep hij nog vier maal "koek-koek" ...... toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek" ...... schoot in een slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek" ......liep naar het salon, trapte op de kat, viel over het salontafeltje, kwam naar de slaapkamer, nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
            Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?"

            Comment


            • #21
              Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Sint-Pieter komt naar hun toe.
              Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
              De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen.
              Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. En jawel, eendje dood.
              Sint-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
              De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
              De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St-Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."

              Comment


              • #22
                Wanneer God Adam en Eva geschapen had, zei hij hen:
                "Ik heb nog twee geschenken over:
                Het eerste geschenk is de kunst om rechtstaand te kunnen plassen en ....."
                Adam onderbrak hem en riep:
                "Oh, Heer, a.u.b, mag ik dat geschenk hebben !!!
                “Oh, ja, Heer, dat zal mijn leven veel gemakkelijker maken!
                A.u.b. Geef het aan mij !!!"
                Eva zei dat het voor haar niet belangrijk was.
                En zo gaf God het geschenk aan Adam,
                die zot van blijdschap
                begon te roepen
                Hij rende overal rond in het Aards Paradijs,
                plaste tegen elke boom en struik die hij tegenkwam,
                liep naar het strand alwaar hij plassend
                tekeningen maakte op het zand ....
                Op die wijze manifesteerde hij zijn groot geluk!
                God en Eva keken hem na.
                Toen vroeg Eva:
                "Heer, wat is het andere geschenk?"
                En God antwoordde:
                "Hersenen, Eva.. Hersenen! En die zijn voor jou!!

                Comment


                • #23
                  buurman : ik heb een hond gekocht zonder poten
                  ikke : hoe heet hij ?
                  buurman : ik heb hem geen naam gegeven, hij komt toch niet als ik roep

                  Comment

                  Working...
                  X